夏休みってよいですね
　　　　　　　　　時間が有るので、いろんな経験ができています。
　　　　　　　　　　　　　スイカ割り　　　私もしたかった

　　　　　今日は受験生のママが夏休みに子どもと話し合う時のポイントを
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聞かせてくれました
　　　　　　とっても心優しく、参考になると思うので皆様にも紹介しますね。
　　　　　　　　　　　　　　　親として、STEP的なサポート私も応援しています
　　初めは下の子との接し方に悩んで、
　　自分が変わる必要があると感じて始めたステップですが、
　　　　　　　４章あたりから中三の受験生とのかかわりにとても必要と思いました。
　　うちの子どもはお勉強が好きではなく、アニメやパソコンゲーム、
　　アニメを小説化した本が好きなのですが、さすがに中三になったら勉強すると思いきや、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全く身が入らなく、中間の成績が散々でした。
　　　　　　　　　　言っても逆ギレされるしお互いイライラしてました。
　
　　　　４章の反映的な聞き方で、「話をよく聞く」というのがあり、
　　　　　　よくよく考えてみると、自分の気持ちをおしつけてばかりで
　　　　　　子供の気持ちになって耳を傾けることがあまりないかも、と思いました。
　　ステップで、「友達と接するように」というのがあり、「無理でしょ」と思っていましたが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今なら少しずつですができている気がします
　　　　　友達と話をするときに、相談にのってあげたいとか、
　　　　　傷つける言い方をしないようにとか思っているはずなのに、
　　　　　一番大切で力になりたい相手を、知らず知らずのうちに傷つけて
　　　　　　　　　　　　　　　追い込んでいるんだなあと思うようになりました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（私、この言葉に感動しました）
　　　　　あまりにも近すぎて、思いが強すぎて、ついつい色々言ってしまう。
　　　　　関係が悪くなることがわかっているのに、言わずにはいられない。
　　　　　すると口聞いてくれなくなるか、親の嫌がることをあえてする。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悪循環だなあと思います。
　　　　　思春期の子供はあまり自分の考えを話してくれなくて、
　　　　　すぐ「めんどくさい」と言ってはぐらかされるのですが、始めは話にならなくても、
　　　　　とりあえず勉強以外の日常的な会話で、子供の気持ちに寄り添って、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話をちゃんと聞くことを心がけました。
　　　　　些細なことでも、「大変そうだね」とか「楽しそうでよかったね」とか。
　　　　　その他に次のことを心がけました
　　①子供に決めさせることを増やす。
　　　ご飯やお風呂の時間やゲームの時間、勉強時間を今日はどのようにするか相談する。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(仕事と休みの時で時間が違うので)
　　
　　②相手の機嫌のよさそうな時は頼みごとをしてみる。
　　　　　「あおるの上手だから野菜炒めてくれると助かるけど」とか
　　　　　「ちょっと手が離せないから弟の宿題みてあげて」いやがったらそれ以上頼まない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　でもいやいやでもやってくれたら「ありがとう」を忘れない。
　　　　この方法は「ゲーム長すぎでしょ。」と思った時にやめさせる手段としても有効です。
　　③自分の意見を伝える時は、命令やお説教ではなく、　「こう思う」と言う感じで伝える。
　　　　　　　　　　不機嫌になったらそれ以上話をしないでその場から離れる。
　　　　こんな感じで観察(見守りですね)しながら
　　　　かかわっていってたら、私がイライラすることが少なくなってきました
　　　子供も受験に対して、
　　　　さすがに今のままではまずいと思っている気持ちを話してくれたので、
　　　　　　来週は時間をかけて夏休みの予定がみんな出たところで、
　　　　　　子供の気持ちを色々聞いて、どのように過ごすか計画立てようと思います
　　　　STEPを受講して、いろんな気づきをお子さんに実践していらっしゃる。
　　　　　そして、どの考えにも優しさが感じられて私も優し気持ちになれました

　　　　　　　　　幕張新都心　　よしもとの前
　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもより写真を撮る人が多いです。

　　　　　　少し前に、怒りのコントロール
　　　　　　　　

2015/06/13

怒りのピー…

アンガーマネジメントの事を書きましたが最後にこれも付け加えたい
　　　　　　TVでも最後に出てきたし、私もいつも気をつけてること。
　　　　　　アドラーでもそう、学んだし、実際にそういう話しもよく聞くのよね。
　　　　　　　と、前置きが長くなったけど
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　人の話（アンガーでは苦情だったけど通常でも同じだと思う）
　　　　　　　　　その人の話には、
　　　　　　　　　思い込み（その人の意見）と事実があるという事
　　　　　　　　　アンガーでは、先ず苦情を言われたら
　　　　　　　　◯心の部分で、　　大丈夫！って自分に言い聞かせ　心のバリアをはる
　　　　　　　　　　苦情に圧倒されないで、何が言いたいのかなと考える余裕を持つだけでも
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　違うと思います。
　　　　　　　例えば、隣の方が　子どものかける音楽がうるさいと苦情を行って来た場合
　　　　　　　　　　「お宅のかける音楽がうるさすぎて、難聴になった」と言ったとしたら
　　　　　　　　　　　かける音楽が大きい音なのは・・・・・事実
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　難聴になったは・・・・・・・・・・・・・・・・・思い込みかも
　　　　　　　　　　　　という風に、その難聴になった事まで悩まなくて良い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と言った感じ。
　　　　　　　　　　　子育てでよく聞くのは
　　　　　　　　　　　　　　　「お宅のお子さんが物を隠したから不登校になった」といったお話。
　　　　　　　　　　　　物を隠したのは・・・事実
　　　　　　　　　　　　不登校になったのは・・・事実かもしれないけど、そうでないかもしれない
　　　　　　　　　　　　　　　　と言ったぐらいに、人の思い込みまで背負うことは無い　と
　　　　　　　　　　　　今回はアンガーマネジメントとしてのお話だけど、アドラーでも学ぶし
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このお話は、全てにおいて共通していると思います。
　　　　　　　　　　　　そうそう私も、お宅のお子さん「気になる子リストに入ってます」って
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われた事があって
　　　　　　　　　　　　そもそも気になる子リストなるものが有るのかな？
　　　　　　　　　　　　それは、前の先生からお話を聞いてその先生が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リストにしたんだなって思うことにしたんです。
　　　　　　　　　　　　その判断には色んな要素を考えつつでしたが、そう考えられるおかげで
　　　　　　　　　　　　　　我が子を気になる子として接すること無く見ることが出来たので
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我ながら、良し良しと思えました
　　　　　　　　　　だって我が子を気になる子って見たら、絶対見え方が変わって来ると思う
　　　　　　　　　　　　なので、気になる事を言われたとしても
　　　　　　　　　　　　　　意見と事実を分けて考えるようにしたら楽だと思います
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　人の意見は意見としてしっかり聴きましょうね
　　　　　　　　　　

　　　　　　　STEP受講の目的は、人それぞれで
　　　　　　　　兄弟ケンカがひどくて・・
　　　　　　　　もう、まいにちイライラ　イライラ
　　　　　　　　一人の時は、育児にまぁまぁ自信も有ったけど　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　下の子が産まれてから下の子に意地悪するんです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などなど・・・
　　　　　　　　　そして受験生のママも、口コミで受講してくれるんです
　　　　　　　　　　　受験生のママが受験生のママへと
　　　　　　　　　　　　　　STEPを知っていたら、良い関係が築けるからって
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　STEPの輪が広がっています

　　　　　　　　　それだけ、受験生のママは色んな意味で気持ちが落ち着かないですよね
　　　　　　　　　私も数えた事がないほど受験生のママをしていますので
　　　　　　　　　　　昨年、受験生が居ない年をひさ～しぶりに味わいました
　　　　　　そこで今日は、受験生のママがSTEPを知ってよかった体験を紹介します。
　　　　　　『ステップで学んだ事の中に、「誰の問題か」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という考え方がありました。
　　　　　　受験勉強しない息子にイライラした時、
　　　　　　　　　　　　　　　これは誰の問題なのか
　　　　　　　しない事によって行きたい高校に行けなくなる、落ちる事になったら、
　　　　　　　　　　　　　　　　本人が困る、つらいと考えたら、子どもの問題なんだと…。
　　　　　　　それならば、子どもがとっている行動の責任を自分自身でとらせる
　　　　　　　（ステップでは、こどもの言動の責任は親ではなく、
　　　　　　　　　　　　　　　　こども自身がとるべきとなっています）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ように声を掛けようとしていました。
　　　　　　　あまり言わなくなっても、受験が近づいてきたら、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分で感じとり、やるようになりました
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、結果は…ですが。
　　　　　　　
　　　　　　　親はどうしても、もっと勉強して欲しいって思ってしまいますよね。
　　　　　　　　　　でも先ず、その勉強は子どもの問題と、把握することが出来たら
　　　　　　　　　勉強しなくても　「しなさい！」って命令形ではなくなると思います。
　　　　　　　　　もっともっと勉強して欲しいのは、私の気持ちですもんね
　　　　　　　　思春期ともなれば、親の希望を押し付けていては
　　　　　　　　　　　　勉強どころか、大事な時期に関係が悪くなると思います。
　　　　　　　希望を押し付けるのではなく　
　　　　　　　全力投球出来るように、サポートしていくのが親のお仕事だと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　STEPを学んで思うようになりました
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　この　誰の問題か？はSTE5章　　親の考えをわかるように伝えましょう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で学びます。

　　　　批判に対処するときのガイドライン
　　　　①　　相手が自分を嫌いだからと考えるのではなく
　　　　　　　自分への関心や期待もっと理解を深めたい！わかりあいたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という気持ちの表れだと考える
　　　　　②第一歩は、相手の批判に耳を傾ける
　　　　　　　　言い返しても自分を責めても、無視しても
　　　　　　　　　　相手が何を言ってるのか把握しないと対処も出来ません
　　　　　③責任をとる
　　　　　　相手からの批判と自分自身とを分けて考える。
　　　　　　　　自分が悪い！相手が悪い！と言う考えは　
　　　　　　　　　　　　弁護したくなったり、攻撃したくなったりします。
　　　　　　　ただ、解決すべき問題があるととらえ、
　　　　　　　　　　　　　　　　自分はどうしたら良いかを明らかにする。
　　　　　　　　~これって冷静な心が無ければなかなか出来ませんね
　　　　　　　　　　　　　分けて考える思考を身に付ければ、考えやすくなると思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　STEPで学ぶなら、これは5章に出てきます。
　　　　　④気持ちを伝える
　　　
　　　　　　　　　批判を受けて身体が緊張すると上手く対応出来ません。
　　　　　　　　　気持ちを素直にそのまま伝える
　　　　　　　　　　「まいったなぁ・・それは痛い言葉だなぁ」
　　　　　　　　　　「その言葉、ちょっと傷ついた」など・・
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　STEPのIメッセージでも学んだけど（5章）
　　　　　　　怒りは言葉で言いそびれている自分の感情が原因になっています。
　　　　　　　Iメッセージによって、怒りの原因を取り除く事が出来るのです。　　と有ります。
　　　　　　　　　なので傷ついた気持ちでも素直に伝えると、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気持ちの持ち方が変わるかもしれませんね
　　　　　　⑤自分を肯定的にとらえる
　　　　　　　　　自分の悪い面ばかりを見てると批判を受けても落ち込んでしまいます。
　　　　　　　　　　　　自分が一生懸命やってきたのは、まぎれもない事実なのだから
　　　　　　　　　自分の長所・短所をしっておくと批判の正当性についても判断も明確になる。
　　　　　　⑥私には、故意に傷つけられない権利がある
　　　　　　　　批判がわたしの権利や人格を侵害するものであるなら　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はっきりと否定し、自分を守る権利がある。
　　　　　　　　　　人間として対等に尊重される事を求める権利はある。
　　　　　　　　　　上記は、ももちゃんがお腹に居る時に受けたアサーション講座　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　応用編のテキストから抜粋してます。
　　　　　　　　　　　おしゃべり会で紹介しながらSTEPと似てるなって思ったけど
　　　　　　　　　　　参加者も、「似てる~」って言ってたから基本のベースは同じなんだろうね。
　　　　　　　　あの時、裏向いてた資料見たら自分への手紙が有りました
　　　　　　　　１０年も前なのに、今も変わらない同じような事を書くと思う
　　　　　　　　　　　　　　　成長してないな私
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっと継続して学び続けて今があるって思うようにするか

　　　　　　　　
　　　　　　　┏┓STEP勇気づけセミナー
　　　　　　　┗╋━イライラしない！アドラー心理学❤勇気づけ子育てin千葉━━★
　　　　　　
　　　　　　　　　　　次回のおしゃべり会は　　9/8（火）10時~12時　幕張本郷公民館
　　　　　　　　　　　10月は　　　　　　　　　　　10/8（木）10時~12時　八千代　睦公民館
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　秋から縁あって、八千代でセミナーもスタートしますし
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　八千代のSTEPメンバーが沢山になりました。
　　　　　　　　　　　なので、これからは
　　　　　　　　　　　　　奇数月　幕張本郷公民館で
　　　　　　　　　　　　　偶数月　は八千代でおしゃべり会を開催することにしますね。
　　　　　　　　　　　　　八千代のみなさん、近くで開催しますのでいらして下さいね
　　　　　　　　　　　体験会＆おしゃべり会の申し込みは　step4453@gmail.com　　まで
　　　　　　　　　　　

　　　
　　　今月のおしゃべり会は、
　　　　　　STEPと同じぐらい大好きな
　　　　　アサーションの紹介　~さわやかなコミュニケーションの為に・・~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆「対話するトランプ」遊びをしました。
　　　　　　対話するトランプは、やっぱり面白かった~
　　　　　　　　　普段の話からは聴けないお話が聞けるところが大好きです
　　　　　　　　　一緒に遊んだ方とは、今まで以上に親しくなれた気がします
　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　感想メールを紹介しますね
　　　おしゃべり会に参加させていただいてありがとうございました
　　　アサーションで出てきた
　　　『批判はプレゼント』という言葉は聞いたときは衝撃だったけど、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よく考えると本当にそうだと納得です。
　　　
　　　批判があるから気づいてなかった問題を認識できるし、
　　　　　　　　　　　　　　　　物事を見直すきっかけにになるし、
　　　状況を打破しようと考えることで成長にも繋がるんですもんね
　　　だからと言って批判大歓迎とは思えませんが
　　　批判を受けたときはただショックを受けるのではなく、
　　　　前進するためのチャンスなんだと前向きに捉えようと思いました
　　　今回批判を受けていろいろ考えたことで、
　　　　　私の中の「～ねば」が二個くらい解消できた気がします
　　　それで少しでもイライラが減って楽になるなら、
　　　　　　　　　　　　　　やっぱり『批判はプレゼント』ですね
　　　　　　先月・　鎌倉で食べた　　イワタコーヒーのホットケーキ