ペットロスの怖さ

愛猫が死んでひと月が過ぎました

犬のブリーダーとして交配の介助をし 出産の介助をし 死産や難産 胎盤剥離や逆子 仮死状態の蘇生 帝王切開で母子ともに死亡 などの経験をしてきました
その生死に立ち会い 喜びも涙もありました

捨て猫の保護もしました
田舎暮らしで巡り逢う悲しい風景 飼い猫の避妊・去勢をせず 自然交配を放置する やがて生まれた仔猫を まるで捕まえたネズミと同じように捨てるのです
箱に入れて川へ流す 林道に捨ててカラスの餌になる そんなことが普通に行われているのでした
今まで飼った犬猫たち そしてその生死に何度も立ち会いました
今回ばかりは質が違いました

離婚してからの12年余りを一緒に過ごした家族です
ずっと私を見ていてくれた

自身のカウンセリング終結から
コミュニケーション能力を得るまで
愛することがどういうことかを知って今まで
幸せ感を得られるようになって今まで

人との向き合い方 関わり方が変わったのと同じように
動物にも変わりました
気持ちを言葉で話しかけ 相手の感情を受け止める
それは人でも動物でも変わりません
そんな家族を亡くすのですから ペットロスの重さは深刻です
ペットの死に立ち会った人なら誰でもが体験することでしょう
大きな悲しみ 無力感 孤独感 抑うつ状態
外から帰ってきてドアを開ければ 目の前を残像が横切ります
そして引きこもり状態

これ以上長く続くと深刻な状態になると 自分でも危ないと感じました
でもどうしようもない 忘れることなどできませんし 他のことで気分を紛らしても すぐに元に戻ります 悲しみを抑え込んでも 必ず増幅して自分を襲います

終わったこと 実際にあったこととして そのままを受け止める 受け入れるしかないと気づきました
思い出しては涙して が当分の間続くでしょう それも受け入れる 自分の中から出てくる感情には逆らわない 逆らってはいけないと思ったのです むしろその悲しみをしっかりと受け止める受け入れる

一つだけ気をつけたのは かつての得意技を封印したのです
悲しみの感情を増幅させないようにしたこと
愛猫の死が悲しいといって 他のすべてまで巻き込んでしまわなかったことです
それはそれ これはこれ と分けて考える 感じる

みなさんのこれからにもしもこんなことがあったら ペットロスだけでなく 愛する何かを失うようなことがあれば 思い出して参考にしてください

 

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愛猫の死

愛猫が死んだ
12歳ほどだった
例にもれず腎臓病
長患いするかと思ったら あっという間だった
何週間か前には布団に入って来て一緒に寝ていた

朝 まだ暗いうち 目が覚めて様子を見た コタツの中にいた
彼はトイレから帰って来て力なく倒れ込んだ しばらく苦しそうに息をして やがて静かになった 私は彼の体をさすり 手を握り 私の命をあげるから生きてと言った

今は引っ越した時と同じケージの中で お気に入りの椅子の上で眠っている

 

田舎暮らしをしていた頃に 息子がリサイクルショップで 猫をもらい受けて来た
すぐに子どもを産んだ 8匹の中に 彼はいた

離婚が決まって 全てを処分し 家の片付け 引越しの荷物を運ぶ最終日
ベランダに出していたケージの中で 彼は寝ていた
他の犬猫はもう引き払って 彼だけが残って のんびりお昼寝だった
私たちは一緒に引越した
グレーで 尻尾が長く真っ直ぐだった
灰かぶりだからAshアッシュと名付けた

山の中の大きな倉庫を借りた 改造して 犬たちの場所と人間のスペースを作った
彼は犬たちの運動場に入っては 犬まみれになって鬼ごっこをした

彼は10日ほど家に帰って来なかった
あちこち山の中を探して 諦めていた
雨の日に帰って来た すぐに自分のベッドに潜り込んで眠ってしまった
左手の3、4指がなくなって 自分で舐めて治していたのだった

田舎暮らしは楽しく続いた

この頃から私は ブログで知り合ったカウンセラーにメールでカウンセリングを受けるようになる
自分がACアダルトチルドレンであること パーソナリティ障害 GIDであることに気づいた
機能不全家族 共依存 こんなキーワードが私に響いた

ある日 母親から手紙が来た 普段は手紙のやり取りさえしない親子だ
自分ももう歳だから一緒に暮らして欲しい と
倉庫の貸主に 立ち退きを迫られていたのを知っていたはずはないのだが
私たちは引越し先のあてがなかった 同居を承諾することにした

同居しなくても 近くに引っ越すだけでいいじゃない とアドバイスしてくれる人もいた
それが正しい選択だと 後で分かった
この同居を仕組んだのが 母親と強い共依存の姉だったことも 後で分かった

古い団地の3k 間取りは悪い その4畳半に暮らすことになった
下半身麻痺のダックス・ドナ そして愛猫
母親は猫が嫌いなくせに猫なで声で猫の機嫌をとっていた
自分の部屋に入るのを嫌い 私はワイヤメッシュで壁を作った

同居のストレスか 私は引きこもった
やがて犬が死に 母親が入院 施設入所 そして死んだ
1年以上続いたカウンセリングは終結し やっと私は普通の暮らしができるようになった

私たちは幸せに暮らした 楽しかった
家に帰れば迎えてくれるのが当たり前だった いつも側にいた
気が向くと私の膝の上にいた トイレに入ると膝の上に お風呂に入ると覗きに来た
ベッドで寝ているとジャンプして私の上に乗った
胸の上にお尻を向けて座り 尻尾で私の顔を撫でた

彼は暮らしのほとんどを この古い団地で過ごした
10年 長いようであっという間だった
夏は玄関の涼しい場所で 押入れの中で お風呂場で涼んだ
冬はベランダで日向ぼっこをした コタツの布団を手で指して めくれと催促した
ベッドに入りたくなると 寝ている私の顔を触った
ブラッシングが大好きで ブラシを握ると寝っ転がった コロコロの服クリーナーも大好きだった
名前を呼んで手を叩くと 小走りで私のところへ来た

今まで暮らした犬猫たち 病気になれば獣医にかかり そこで死んだ
あるいはどこでどうなったのかも分からないまま いなくなった

彼は最後まで家で過ごした 看取ることができたのが せめてもの救いだった

たくさんの幸せをありがとう
また向こうで会おうね

 

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周りの力に動かされないで

私は今 電源OFFの状態です

今まで長い間ずっと働いてきて 少し疲れました いいえ かなり疲れたようです
いろんな仕事をしてきましたが 今は何もしたくない気分です
体力が落ちてきたのが 最大の要因かもしれません それ以上に気力の衰え
ライフワークとして続けてきたPA(音響)の仕事と 合間に始めた便利屋の仕事
この二つで充分 それ以外のアルバイトは もう無理 と体と心が言っています
この感覚が分かるようになって 私はとても救われています
それまではこの感覚が自覚できずに 言いようのない不安と恐怖に苛まれていたのです
ACは この感覚に気づくのがとても苦手 下手です
罪悪感のようなものを無意識に持ってしまうのです
何事も真面目に 一生懸命やらなければ 誰かに怒られて嫌われてしまう と思い込んでいるようです
親が子の人生に ことごとく介入してきたのです
子が自分の人生を自分で決められないように支配し育て その代わりを親がするのです
自分の人生の時間です
自分の人生の時間は 自分で自由に決めて 自分の自由に使っていいのです
このことは今までに何度か書いてきました
今また書いているのは 本当に理解して実践して欲しいと思うからです
何かをしなきゃいけないけどできない
ではなく 本当の自分の感情は 何もしたくない だからやらない
何もしないのはいけないこと 悪いこと ではなく
自分で決めたことだから自分が引き受ける 悪いことでも何でもない
何もできない時に 気持ちだけ焦って「何かをしなくちゃ」と脅迫的になるのではなく
本当の感情に気づく 「何かしなきゃ」は誰かに仕向けられてること 本当はしたくない
その感情に気づいたら 何もしなくていいのです そんな時間が必要なのですから
引きこもりの支援をしていた頃 「居場所事業」と「自立支援事業」を分けていました
人には引きこもっていたい時期 引きこもることが必要な時期があります
その時期にいくら自立しましょうと言っても動かないのです 抵抗します
その時間を過ごして ようやく自立に向かうことができるのです
自分の内側からその気持ちが湧き上がってこなければ 動きません
人は外からの力では変わりません その人自身の内側の力で 初めて変わります
何もしない時間は これから何かをするために必要な時間です
これも自分の大切な人生の時間の使い方です
周りの力に動かされないで
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僕には頑張るエンジンが載ってない

この言葉 児童養護施設出身の学生が言った言葉だと
ラジオにも出演している社会活動家・法政大学教授湯浅 誠さん(反貧困ネットワーク、年越し派遣村 村長など)が紹介していました

それを聞いて 私にも思い当たる節があったのです
頑張る 自分の人生を自分の力で生きていくエンジン
周りにはバリバリ頑張れる人がいるのです
笑顔でテキパキ 愚痴も言わず ストレスを実に上手く解消しながら 巧く周りと関わりながら
何が違うんだろう

ACは自分に集中して そのものができなかったのではないか
家族のメンバーの不安定な関係 恐怖 自分に向けられるコントロール 支配
親の機嫌を取ったり 避難したり あるいは依存し 依存され 振り回されて来たのですから
自分の人生を考え なりたい自分に向かって力を集中させることができなかった

頑張るエンジン といっても 誰にもどうしても必要な装備ではないとは思いますが
ここぞというときの踏ん張り パワーの集中ができればいいのです

普段は通常走行できるぐらいの 軽自動車程度でもいいから あればいいと思います

前回もクルマのパーツに例えましたが
自分の身体や心をクルマの運転に例えると分かりやすいようです

車体は自分の身体 ドライバーはあなたの自我 ハンドルやアクセル ブレーキを操作する手足があなたの意志 感情 欲求 などと例えればイメージしやすいかもしれません

目的地を探し ナビでルート検索をして どこに向かいましょうか
漠然とではなく具体的に どのルートを通るか 渋滞や事故に巻き込まれたらどうするか
迂回路はあるのか どのくらいの時間がかかるのか

人生のドライブを楽しみましょう

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愛を乞うひと

原作も映画も観ていないのです

著者が下田治美さんと知って名前だけは聞き覚えがありました

機能不全家族に潜む危うさと狂気

物語やシチュエーションには 人それぞれ違いがあります

でもそれに巻き込まれる子の感情には大いに共感でき

いいえ共感どころか当時の苦い思い出が蘇っていました

子は何も悪くない ただただ親のスイッチが入っただけで 理不尽な目に合うのです

それに耐えなければ 自分の命に関わるのです

耐えたとしてもそこには暴力が待っているのですが

恐らくこんな辛い思いをして それでもなお健気にサバイバルをしている子はたくさんいるはず まさにサバイバーです 命をかけて生き延びているのです

「愛すればいいって どうやって愛すればいいのか分からない」

この台詞に象徴される親の苦悩ですが

それは彼女の親から受け継いだもの そして次の世代へ

家族内連鎖 不幸の輪廻が続きます

この連鎖 自分の代で最後にしたいものです

 

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アクセルとブレーキを踏み間違える

高齢者の事故が増えているようですが

今日のお話は感情のアクセルとブレーキ

会話をしていて相手の言葉に引っかかる

そこで必要なのは 相手の真意を確かめる 自分の真意を伝える

誤解があれば解く 言い間違えがあれば訂正する

できるだけ穏やかに 冷静に 笑顔でゆっくり言葉を選ぶ

なのですが

ちょっとしたきっかけでそれが大きく暴走してしまったことがありませんか

まさにアクセルとブレーキを踏み間違えてしまった

感情的にならずに ブレーキを踏んで周りを相手をよく見て話せばいいのに

感情の歯止めが効かなくなる 激昂してしまう

もう言葉で自分の気持ちを伝えるどころではなくなる 言葉を失う

自分の感情の渦に巻き込まれて溺れてしまうのです

そして相手とのコミュニケーションを遮断してしまう

ごめんなさい が言えないために 関係の修復ができないままになる

相手への怒りの感情 自分への嫌悪感が終わらないまま時間が過ぎる

その感情は自分の内側に澱(おり)のように溜まっていく

あ…またやっちゃった にならないために

感情が昂ぶってきたら まず深呼吸 大きく鼻から吸ってゆっくり口から吐く

リラックス 肩を上下して力を抜く そして集中

相手の言葉を聴く 相手の感情を聴く 相手との距離をもう少し取る 少しだけ離れる

できれば笑顔で 相手に自分の気分 感情を伝える

相手に非があれば伝える 自分の非は謝罪する ごめんなさい をきちんと

関係を修復する

今年から こんな風に自分を変えていけたら素敵ですね

 

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一年の終わりに 生きていくこと 暮らしていくこと 稼ぐこと

今年も残り僅か

皆さんはどんな一年だったでしょうか

久しぶりに信田さよ子さんの本を読んでいます

「家族のゆくえは金しだい」

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いつものように物語はドラマを観ているように進みます

お金で子を支配する親 親の財布を当てにする子

機能不全家族にはお馴染みの風景です

自分自身の過去を振り返っても「あるある」がいくつもあります

子が親元を離れ 精神的にも経済的にも自立・自律するのはなかなか大変です

働くこと一つを取っても他者とのコミュニケーションが苦手 環境に馴染めない 長続きしないなど 今までの失敗の記憶が残っていて また同じ失敗をするのではないかと 次に踏み切れません 引きこもりがちになります これは私にも記憶があること

それでも何とかなると思っています 根拠のない自信

無意識に親を頼っているからでしょうか 依存の片鱗が見え隠れします いざとなれば親の財布をあてにすればいい 親もそれを分かっていています 自分の老後が子にかかっているのですから 嫌とは言いません それと分かるように恩着せがましくお金を渡します

親も子も お互いの自立・自律を拒むかのように寄りかかります

当事者どうしの場合はこの関係は何の問題もないのですが

この本では 親子の関係ですら行き着くのは経済的な問題 と言っているようです

今までに言われてきた愛とか絆とか 精神的なものを拠り所にしても解決はしない と

確かに

私はどうもACの問題については「親への愛情欲求の不全」が強い それが解決されないままではACは終わらないと執着しているので 納得できない部分もあるのですが

確かにお金のことについては認めます

親の支配 コントロールが目に見える形で現れるのがお金 逆もまた然り 子も親を支配 コントロールするのにお金をチラつかせますから

ここから逃れるためには お互いが自分のお金を持つこと 財布を別にすること それぞれが収入を得る方法を持つこと でしょう

ただ 子には仕事を得る自信がないので つい親に依存してしまう 堂々巡り

さあ 来年はどうしましょうか?どう生きていきましょうか?

親との距離 どれくらいまで離れることができるでしょうか?

なりたい自分をイメージして これからの毎日を過ごしていけるでしょうか?

嫌な記憶を片付けて 手放して 少しだけ笑顔になれるでしょうか?

感情を普通のテンションで言葉にできるようになれるでしょうか?

感情的にならずに他者とコミュニケーションできるでしょうか?

この世にたった一人の 他の誰でもない かけがえのない自分を 愛していけるでしょうか?

幸せになりましょうね

今年一年 たくさんの方にご訪問いただき ありがとうございます

 

私は本当に人を愛することができるのだろうか

新しい出会いがありました
ちょっとした悩みが現れたので 書いておきたいと思います

私は相手を本当に愛することができるのだろうか という悩み

前回の恋バナでは 愛するという感情よりも 欲しいという欲求が先走り 相手に不快な思いをさせてしまったという苦い記憶が残っているのです

コミュニケーションは相互通行 一方通行ではないので 自分のコミュニケーション能力だけでなく相手のコミュニケーション能力も問われるのですが

実際お相手のコミュニケーション能力は低く こちらもそこに気づくのが遅かったのですが

自分の内側を探ってみると ACの悲しさに出会うのです
今までに本当に人を愛したことがあるのか

親から愛されなかったAC 無償の愛をもらえなかったAC 自分は愛されていると思っていたのが 実は条件付きの愛だった 先回りの世話焼きや過干渉は 支配とコントロールのための道具だった…のです

幼い頃に親からもらった言葉を思い出します

「誰に育ててもらってると思ってるんだ」

「食わしてもらって育ててもらってありがたいと思え」

無償の愛はほとんどの場合 親からもらうものでしょう 親以外に近い親戚などもあるでしょう この愛情体験と感情の記憶があるとないとでは のちのちの恋愛関係に影響するのだと思います

無償の愛をもらえなかったACは 前回の恋で相手に無償の愛を与えることなく 自分の欲求のままに相手を求めたのでした

で  今回 今まで本当に人を愛したことがあるのか です

無償の愛で人を愛した記憶 見返りを求めない愛の記憶

記憶を辿ると 条件付きの愛の記憶ばかりです

あなたが〜してくれるのならOK でも〜してくれないならNG

これから相手に見返りを求めないで愛することができるのだろうか

想像すると怖いものがあります 遠い昔の癖が現れるのではないかと

その都度意識して自覚して対処するしかないのですが 上手く自分をコントロールできるのだろうか と心配です

あなたがいて 私がいる 私はあなたが好き

無償の愛を言葉にすればこんなにシンプルなのに

ACお得意のそれ以外の余分な感情 余分な欲求がつきまとうのですから厄介なものです

この先どうなることやら いいえ 自分がどうしたいのか 問われます 自問自答です

 

やめる勇気 拒否する勇気 逃げる勇気

「死んでしまいたい」過労自殺した電通の新入社員

痛々しい悲しいニュースです

残されたご家族には かける言葉もありません 親よりも先に逝ってしまうのですから

何よりも本人 死を選ばざるを得なかった苦しみ

新しい環境で 何もわからない状況で 仕事を与えられ それは過剰に

残業を強いられ 睡眠時間もプライバシーも削り 仕事を終わらせるだけが目的になる

仕事以外のすべてが思考停止し 自分の人生を生きている意味さえ分からなくなる

機能不全家族の中で生き抜いて来たサバイバー ACには共通する記憶 匂いです

どんなに苦しかったか 悲しかったか理解できます

ひとつ間違えば 私にも 私たちにも死ぬチャンスはいくらでもあったのです それをしなかったのは何故なのか

して欲しくてしてもらえなかったこと 言って欲しくて言ってもらえなかったことがたくさんあったからではではないでしょうか それを言ってもらうまでは それをしてもらうまでは死んでも死にきれない 皮肉な話ではありますが そんな感情が私たちACを サバイバーとして生かしている そんな気がします

でもそれは卑下することではありません 誇れること 自分を褒めてあげていいこと

逞しく生き延びてきたことは 自分の勲章です

恐らく誰でも一度は 死について考えたことがあるでしょう 死は身近なもの

必ず誰もが体験すること みんな不死身ではありません

生かされている間は 人生の時間を十分に楽しみましょう 不用意に死なないために 気配りをして生きていきましょう

不用意に死なないために 私たちはシミュレーションをしておく必要があります

やめる勇気 拒否する勇気 逃げる勇気

身の危険を感じたらーーこれにはいつでも敏感でいましょうーーできるだけ早くその場から遠ざかる

他者から強いられたら拒否する 追いかけられたら逃げるのです

無防備ではいけません

ACは普段から無防備であることが多いのです 人一倍警戒心は強いのですが無防備 このアンバランスが 何かがあった時にパニックになる原因かもしれません

だからと言って鎧で身を包む必要はありません 過剰な防衛は逆に自分を苦しめます

自然体ですっと立っている感覚 身軽な状態 何かがあればすぐに動ける 避けられる自分をイメージしましょう

ここでいう防衛とは もちろん言葉による防衛 暴力ではありませんし感情的になることでもありません 冷静に 普通のテンションで相手への拒否を伝えます

「やめてください」「それ やめてもらえる?」「あなたの今の言葉・言動は不愉快です」できれば笑顔が伴うと素敵 笑ってNoと言える自分を目指しましょう

もう一つ厄介なのが 自分の内側から現れる「死にたい欲求」

これはうやむやにしないで 一度はきっちりと向き合うのがいいかもしれません

そんな自分と正面から向き合う 冷静に

どうしてそんな思いが現れるのか 自分に問いかけましょう

自己嫌悪 罪悪感 親への恨み憎しみ 嫉妬 あらゆる感情を眺めましょう

言葉や文字にして 自分の外側に出しましょう これだけでも片付きます すっきりします

なりたい自分を探しましょう

自分がどうなっていれば 自分にOKと言えるのか

(本当は今のままでOKなのですよ 今の自分をたっぷり愛してください)

じっくり自分と相談しましょう

自分の命を自分で守る力 自分の命を他人に差し出さない力

これだけは捨ててはいけません 何があっても

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自分の人生の時間を楽しく生きてはいけないの?

自分の人生を生き 失敗や成功を重ねる

人生の目標を何にどこに置き どう生きていくか

ACにはそんなことを考える時間がありませんでした

なぜでしょう?

親の過干渉 先回りの世話焼き 支配とコントロール

自分の人生の時間を親に奪われ支配されて

自分の人生を生きている感覚が得られなかったのです

自分の人生の時間は自分のものであり それは自分のために使っていいんだと 教えてもらえなかったのです

「あなたは私たち親のために生きるのよ 親の老後はあなたが面倒見るのよ こんなに世話をしてやったのだから 恩返ししてもらうわよ」

親からの声にならないメッセージが聞こえていたのです

ですから自分の人生を自分のために自分らしく生きるのが下手

自分の人生を楽しく生きるのが下手

楽しく生きる=いけないこと だと思い込んでいるようです

楽しむ とは 刹那的な快楽に溺れることでも その場限りのお笑いに流されることでもありません

一生懸命 真剣に遊ぶ とでも言えばいいでしょうか

自分の好きなこと やりたいことに 手を抜かないで向かう といえばいいでしょうか

一度限りの人生を 悔いのないように生きる

何もしたくない時は何もしないと決めて 本当に何もしない

ゆっくりのんびりしたい時はきちんとその場を設定する

自分の楽しみのために 幸せのために きちんと自分の時間を過ごすこと

楽しく生きる とは 失敗も成功も全て引き受けること

自分の人生に起こる全てを自分で受け止めること

親の面倒を見ることだけが あなたの人生の全てではないのです

もうこれ以上親にあなたの人生の時間を奪われてはいけない

これ以上あなたの人生の時間を親に差し出してはいけない

時間は誰にとっても有限です 無限にあるものではない

この世に生きている間 せめて楽しく幸せに過ごしましょう

成功体験のない そして失敗の体験もないAC

幼児期の親の過干渉 支配とコントロールが奪ったのです

何度も失敗して 子は学びます たった一度の成功を喜びますが また失敗をします

その繰り返しの中から 子は大切なことを学びます

人生は失敗してもいいんだ やり直しができるんだ やりたいことをやっていいんだ

その大切な充実した楽しい時間を 親は奪ったのです

そんな貴重な時間を奪われて大人になったあなた

まだ遅くはありません 今からでもやり直しはできる

楽しく生きて 幸せになって欲しいと 心から思います

心から応援します

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