ACと共依存のピアカウンセリング

この世にたった一人の　他の誰でもない　かけがえのない私
今　ここにいる自分　をきちんと感じられる
今ここに生きている幸せを感じられる
この感覚が　健全に育った人ならば誰でも持っている「自我」の感覚です
自分という存在を感じ　それを肯定し　自分のすべてを受け入れ　愛する
自己受容　自己肯定　自己愛　自尊心ということができて　初めて人は自立・自律できます
ACアダルトチルドレンには　これができません
自分のことが嫌い　自分を愛せない　自分が悪い　なのです
生きてる幸せ感がとても小さい　いいえ　ほとんどありません
これこそがACのいわゆる「生きづらさ」の根っこともいえます
自分を感じられない 愛せない から生まれる不全感は とてつもなく大きいのです
そんな育ちをした自分を 自分のせいだと思っています
自分が悪いと責め続けます
そんな自分に育てた親のせいだ とは気づかないまま
自分が悪いのではないと気づかないまま

自分の感情が分からない と書きましたが
ACは自分の欲求も自覚できません
相手に 〜〜して欲しい と言葉にできないのです
これも長い間自由奔放な感情を抑え続けた結果です
幼児期 親にたくさんの愛を受け　たくさんのことをしてもらって子どもは育ちます
ACの場合はこれが希薄
親の愛情が希薄ですからスキンシップさえままなりません
子どもはは安心して親の胸に飛び込むことさえできません
親からのハグやスキンシップがないことは　子どもの不安や恐怖を増幅させます
険悪な家族の中では　恐怖と不安の感情があるために
子どもとして当たり前の欲求までも抑えてしまうのです
親の怒りや攻撃を避けるためには して欲しくても我慢してしまいます
親に「〜して♡」と甘えることさえ抑えるのです
例えば笑顔で抱きしめてもらえれば 簡単に満たされる といったごく原初的な欲求なのですが
この素直な欲求さえも言葉にできないのです
幼児期に この当たり前の欲求が満たされないために
成長してからも幼い欲求は満たされることを求めます

ACアダルトチルドレンの悲しみはまだ続きます
ありがとう ごめんなさい
普通なら誰でも 物心ついた頃には言える言葉
この大切な言葉を教えられないまま ACは育ちます
これも親からの「言葉かけ」がないという理由から
その代わりに教えられるのは「すみません」
ありがとうもごめんなさいも「すみません」
本音の部分では感謝も謝罪もしたくない感情の現れが この「すみません」です
親を見てみましょう 同じように親から育てられています
自分は悪くない 自分には非はない 自分はいつも正しいと思い込んでいる親です
他者に自分の非を指摘されると 「すみません」 もしくは無言 収まらないとキレます
自分を客観視できていないことの現れだともいえます
自分の言動を客観的に眺める
一枚の風景画を眺めるように 自分を見ることができない
自分を客観視できない人は 他者も客観視できません
自尊 他尊がありません
ありがとう ごめんなさい この二つの言葉が言えないために
他者とのコミュニケーションはますます取れなくなっていきます

ACアダルトチルドレンは自分の感情が分かりません
頭の中で自分の感情を感じ 言葉にするという一連の作業ができません
幼児期からの学習 訓練がありません
親からもらっていないのです
親からの言葉かけ「嬉しいね」「悲しかったね」「寂しかったのね」がないまま育ちます
ですから今自分がどんな気持ちなのか 言葉にできないのです
感じる ということ自体を 言葉の上でも 体験からも認知できないのです
知力や理解力はありますが
頭の中では思考と感情の区別がつきません
どれが思考でどれが感情なのか 分からない
思う＝思考 で 感じる＝感情という言葉の違いが分からないのです
知識も学力も普通にあるのに 感情が分からないアンバランス
こうなる原因が 親からもらっていないだけでなく 幼児期の「禁止令」です
いつ爆発するか分からない親の顔を窺いながら 本能的に自分を守る方法を選びます
感じてはいけない 自由奔放な感情の発露を表してはいけない と自分に発した禁止令
自分の感情が分からないということは 他者の感情も分からないということです
感情の交流のない会話ややり取りに 健全な人は違和感を持ちます
理解 共感が生まれない会話が続くのです
コミュニケーションの不全

自他の境界がない親に育てられた子ども 過保護 過干渉の中で育てられた子ども
親との愛着関係が不十分なまま大きくなった子どもは
対人関係に歪みが現れます
家族のメンバーとそれ以外の他人との違いがあやふやです
家族の間で行われる非言語コミュニケーションを
そのまま他人に向けて行おうとします
家族だから非言語でも許される　感情的になることも許されるけれど
それを赤の他人に向けても分かってもらえないして迷惑なだけ が分からないのです
ですから ある人が親しくしてくれると 相手との距離を極端に縮めてしまいます
自分のことを分かってくれるのはあなただけ とでも言わんばかりに
分かって欲しい 構って欲しい が強いのです
ただ悲しいことに 分かって欲しい思いがあっても、それを言葉にできないのです
思い込みだけが先走り 自分を言葉で表現できない
分かってもらえないのは自分の言葉が足りないから とは思いません
他人に対しては言葉でのコミュニケーションしか通じないのですが
悪いのは相手のせい とその関係を断ち切ってしまうのです
そして相手に恨み 憎しみの感情を募らせます

ACアダルトチルドレンの育ちは不安と恐怖に満ちている　と書きました
自分の世界のすべてである家族の中で　愛されている　歓迎されている実感が持てないのです
健全な家族の子どもなら　一身に愛と歓迎を受けて育つのでしょうが
険悪な夫婦の元では　生まれて来たことを歓迎されることもなく育ちます
いつ爆発するか分からない家族のメンバーの顔色や気配をうかがい　
その矛先が自分に向けられはしないかと　いつもおどおどしています
親との　特に幼児期に必要な母親との間で　充分な愛情欲求が満たされません
母の肌の温もり　柔らかさ　匂い　撫でられる安心感　こんな原初的な感覚や欲求が満たされないのです
０歳から３歳ぐらいまでの子どもです
見る　聞く　はできても言葉はまだ出ません　自分の感情を言葉にできるようになるのは　もっと先のことです　
でも見ています　聞いています　そんな子どもは本能的に自分の命を守ります
不安と恐怖の中で　自分はどうしたら身を守って　生き延びて行けるか
そうして生き延びた子どもは　まさにサバイバーです
そんな子どもが親からもらったものは　笑わないこと　自由奔放な感情を表さないこと　自分が犠牲になったりピエロを演じること
この親の元で生きて行くために　本能的に無意識に選ぶ道です

ACアダルトチルドレンの生き辛さ
他人と上手くやれない
どう関わっていいのか 何を喋ればいいのか分からない
コミュニケーションが取れない 自分を上手く表現できない
結果 他人に疎んじられる 仲間はずれにされる いじめられる
引きこもってしまう 仕事を辞めてしまう 学校へ行かなくなる
負の連鎖にはまってしまいます
なぜコミュニケーションが取れないのでしょうか
これも親からの学び
原家族がコミュニケーション不全なのです
コミュニケーションとは相互交流
ことがら 情報 知識 思考の相互の交流です
さらに感情の交流があります
感情を言葉にして相手に伝える
相手はそれに呼応して感情を言葉にする
このやり取りが交流の真骨頂といえます
ACは知識も知能もあります 情報量も多い 決しておバカではありません 頭はいいのです
ただ 感情の表現ができないのです
周りの人たちのやり取りを見て
なぜあんな楽しい言葉のやり取りができるのか
ACには分からないようです

共依存の過保護 過干渉
機能不全家族の親子関係に は自他の境界がありません
親は子どもの身の回りの世話を焼くどころか 子どもを自分の所有物として扱います
子どもの人生を奪い取ります
無償の愛ではなく条件付きの愛で育てます
「子どもがどんなにダメでも、親は子どもを無条件に愛する」のではなく
「勉強ができないからダメ 言うことを聞かない子は嫌い」と
あらゆる手を使って子どもを支配 コントロールします
あなたの人生はあなたのもの と言っても、その感覚が理解できません
自我の確立 自立 自律ということができていません
親は子どもに教えていないのです
自らも 自分の親から教えてもらっていないのです
家族の輪廻 家族内連鎖です

AＣの一番の特徴は「実年齢よりも若く見られる」こと
歳の割に若い　子供っぽい　幼い言動を見せるようです
これ自体は悪いことではありません　誰しも若く見られるのはちょっと嬉しい
ACの幼さ　幼児性はあんまり可愛くありません　
認知（ものの受け止め方　感じ方）が子供のままです
無理もありません　幼児期のトラウマが未だに本人を苦しめているのですから
幼児期のトラウマ　それは家族から始まります
幼児期の子どもにとって その世界のすべては両親と生活のスペースですが
本来なら安全であるはずの家族は機能不全です
親からの暴力…肉体的な あるいは言葉での暴力 虐待 いじめ
子どもに向けられる直接的なものだけでなく
父母の夫婦関係の不全 夫婦喧嘩
DV アルコールやギャンブルなどいろいろな依存
子どもは夫婦の関係を見て育ちます
いつ起こるか分からない暴力 罵声
小さな子どもにとっては恐怖と不安に満ちた場所でしかありません
その世界での出来事が 子どもの安心や安らぎ を奪うものであれば
その子の心は不安定になります
もっと酷いと心(インナーチャイルド※1)の成長が止まるのです

※1:インナーチャイルド:内なる子ども という概念を使って説明しています もう一人の自分 自我 と言い換えてもいいでしょう
強いトラウマによってこのインナーチャイルドの成長が止まっているのがACアダルトチルドレンです

思わずTwitterでこう呟いてしまいました
@iPure08: ボーダーっぽい嗜癖の人は、言葉をコミュニケーションのためにではなく、攻撃のために、自分を守るために使う。彼らにとって言葉は武器。相手を矢のように刺す。これもまた親からもらったもの。コミュニケーション不全の家族に生まれて育った悲劇。
知り合いのメールを読んでいるうちに 過去の体験 やり取りを思い出したのです
ボーダー嗜癖(※1)の人の場合は 言葉をコミュニケーションの道具としてではなく 武器として使います
言葉でのコミュニケーションを学ぶことなく大人になったためです
そんなことがある訳がない と思うでしょうが これが機能不全家族に育った証
機能不全家族の特徴は
言語コミュニケーションの希薄な その代わり非言語コミュニケーションの多いこと
表情や仕草 目つき ため息を言葉以外のメッセージを強烈に出します
健全な家族なら感情を普通のテンションで言葉にして 相手に伝えますが
彼らにはそれができません ただ感情的になることは得意です すぐにキレる
怒り 暴力 無言 そして言葉の暴力を駆使する
この家族の子どももまた そんな親の言葉のやり取りを見て 聞いて 学びます

※1 ボーダー嗜癖:ボーダー=境界性パーソナリティー障害とその周辺も含めて 嗜癖:医学領域では「症状」となりますが コ・メディカル領域では「嗜癖」という言い方になります ボーダーっぽい という意味で使っています